通常大家看到《教出殺人犯Ⅱ：「好孩子」與犯罪的距離》這本書時，書名可能會讓人聯想到：「怎樣才能不教出殺人犯？」因為充滿挑釁與警示，甚至可能會讓父母覺得自己孩子不會那麼糟糕，而對這本書保持距離。然而，這本書立基於作者在少年院輔導的經驗，探討的核心並不是孩子的「壞」行為，而是揭示了孩子最基本、最重要的需求：誠實表達自己的情感與慾望，並且能夠依賴他人，從他人身上感受到愛。
要學會控制情緒，就必須從吐露情緒開始
書中強調，讓孩子學會誠實表達情感和慾望是健全人格發展的基礎。許多孩子從小就被灌輸「好孩子」的標準，導致他們為了贏得父母或老師的認可，表現出「完美」的一面，而壓抑內心真實的情感。這種表裡不一的生活方式長期下來會形成情感壓抑，最終可能以偏差行為來爆發。 這本書提醒我們，真正內心堅強的條件是能夠誠實面對自己，並勇於向他人敞開心房。要學會控制情緒，首先必須讓孩子有機會傾訴內心的憂慮與壓力。若一個孩子勇敢表達真心話卻被否定了，他們會瞬間關上心門，變得不再信任他人。因此，父母應該用心聆聽孩子的每一句話，理解他們的需求，並感謝他們能夠敞開心胸。
值得注意的是，接納孩子的情緒並不等於接受他們的行為。父母的責任，是在為孩子建立行為界線的同時，提供情感上的支持，讓孩子感受到即使犯錯，他們的情感依然被尊重和理解。
父母的愛原本應該是「無償的愛」，不論孩子忍耐也好、不忍耐也罷，父母都會付出自己的愛﹔然而如果忍耐才是他獲得愛的條件，因此在不知不覺中，更強化了他無法對大人撒嬌的一面。
建立信任關係，讓孩子學會尋求幫助
尋求幫助是另一項非常重要的能力。很多孩子因為被強調要「獨立自主」、「自立自強」而開始壓抑自己，不願意依賴他人。他們可能害怕被認為是弱者，或擔心自己的問題會給他人帶來麻煩。然而，書中強調，依賴他人並不是軟弱，而是一種力量的表現。只有在彼此信任的關係中，孩子才能感受到真正的安全感，並學會適時向他人求助。
父母應該成為孩子依賴的避風港，隨時準備接納他們的情感與問題。最關鍵的，是平等的對待孩子、尊重他們的感受，而不是單純的指導或批評。正如書中所說，學會「請求幫忙」需要刻意練習，這是孩子成長過程中的一部分，他們必須知道尋求幫助不是一種失敗，而是解決困難的重要步驟。
父母存在的意義，不就是讓孩子可以添麻煩、讓孩子知道自己隨時都有人擔心嗎？如果孩子在我們面前展現了真實的自我，應該要感到開心才對。
小孩子明明心裡很受傷，卻反過來擔心大人，表示他感受大人的心痛比自己更強烈，這其實很危險。下意識表現得像個大人，把他人的痛苦看得比自己重要，確實可以獲得周圍肯定，但換個角度想，這也表示他並不重視自己－包括自己的內心，甚至生命。
書中教養建議整理
- 讓孩子接受現階段的自己
- 經常告訴孩子：「現在的你就很好了。」這樣的肯定能讓孩子感到被接受，無需扮演別人期望中的角色。
- 懲罰往往只會讓孩子在外表上順從，但內心卻積累了未表達的情緒。這種情緒遲早會在其他地方爆發出來。因此，父母應該多觀察孩子的內在感受，而不是僅僅依賴懲罰來控制行為。
- 讓孩子知道他們擁有無條件的愛
- 經常向孩子表達愛，讓他們感受到這份愛是無條件的。孩子應該明白，他們無論表現如何，父母都會愛他們，而這種愛並不取決於他們是否「乖」或「聽話」。
- 幫助孩子誠實表達自己的感受與慾望
- 父母應該幫助孩子養成明確表達心理感受和想法的習慣、尊重和重視孩子的真實感受，並感謝孩子敢於分享內心世界。
- 當孩子不聽話時，這可能是他們在表達自己真實的感受和需求，父母應該從親子關係的角度去理解，並思考孩子行為背後的原因。
- 鼓勵孩子向他人尋求幫助與依賴他人
- 父母應該成為孩子可以依賴、傾訴的對象。這意味著要平等對待孩子，接納他們的真實樣子，並提供支持，而不是單純施加壓力。
無論是情感的表達，還是尋求幫助，這些都是孩子生命中重要的能力。最終，教養的核心並不是教出「好孩子」，而是幫助孩子成為一個能夠誠實面對自己、感受到愛並與他人建立良好連結的人。
後記：正視自身過去的傷痕
父母和孩子一樣，許多人在成長過程中受到過傷害，而這些傷害常常未被充分表達和釋放。書中提到，我們無法忽視這些過去的傷痕，因為它們會潛移默化地影響我們與孩子的關係。對於那些曾經經歷過傷害的父母，書中特別強調了療癒過去的重要性。只有當父母能夠正視自己曾經的痛苦，並表露出來，才能幫助孩子學會如何健康的處理自己的情感。
對父母確實必須心存感謝，但同時也必須正視父母對自己造成的困擾。
對於學會當好孩子的人，要否定父母是很痛苦的，不過如果無法克服這一點，永遠無法覺察內心的痛楚。
教出殺人犯Ⅱ：「好孩子」與犯罪的距離
- 出版｜遠流出版
- 作者｜岡本茂樹（本書為其遺作）
- 譯者｜黃紘君
- 這是過去兩年影響我最多的一本書，但不是在教養方面，而是我根本的價值觀。
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